« Úvod | A DOTRETICE... »

ZÁSKOK ZA LÁSKU



Sledujem na kúsku jeho cesty istého ,,nicka“ z chatu a bloggera. Vie zaujať – sú ľudia, ktorí dokážu skvele využívať haló efekt a ďalšie finty na pripútanie pozornosti na seba a on k nim patrí. Je rád stredobodom. Veľmi zložitá a rozporuplná osobnosť. Mnohovrstvová. Každá z tých vrstiev má iné zloženie. Je už dosť starý a keby som ho stretla v metre alebo v električke, kde rád – ako píše – pozerá po mladých pekných ženách, pravdepodobne by mi nepripadal zvlášť zaujímavý. Územčistý, zavalitejší, nepravidelné drsné črty tváre (hoci mne sa tie zálesácke typy páčia oveľa viac ako nejakí Delonovia alebo Bradovia Pittovia). Pozorovanie ľudí ma baví a možno by som v poloprázdnom vozni pozorovala aj jeho. Mala by som pri tom pozorovaní výhodu, lebo nepatrím k objektom, ktoré si na pozorovanie vyberá on, takže by som ho mohla pozorovať nepozorovane. Všímam si na mužoch dosť často ich ruky : asi je to predsudok, ale podľa krátkych hrubých prstov usudzujem na materiálne založeného živočíšneho jedinca zameraného na zmyslové pôžitky. Jeho správanie tomu neraz nasvedčuje. Zakladá si na používaní techník sebaovládania; často sa nimi zaoberá vo svojich blogoch – spôsobmi, ako zakryť pred súperom svoje skutočné prežívanie, aby sa človek nedostal do nevýhodnej pozície a ubránil sa prípadnému útoku na svoje sebavedomie a sebaurčenie. Aby ho niekto nezrazil k zemi. Ako keby stále očakával z niektorej strany akési nebezpečenstvo a chvíľami mal strach aj zo seba samého. Akoby sa v sebe krotil.

Myslím si, že sa hrá na väčšieho ,,drsňáka“ ako je v skutočnosti, ten sebaobraz sa mu asi páči. Úzkostlivo zakrýva svoju precitlivelosť, ale je z neho cítiť. Ťažko znáša porážky. Tie účinné metódy zvládania samého seba u neho samotného až tak dobre nefungujú. Písanie mu slúži podobne ako mne a mnohým ďalším aj na autoterapiu. Nie som si celkom istá, či si neuvedomuje svoje podtexty, protikladné tvrdeniam, ktoré proklamuje na povrchu. Možno je to nejaká premyslená stratégia – a jej cieľom je uvádzať do zmätku konkrétneho čitateľa, o ktorom predpokladá, že sa o jeho texty zaujíma a vyhľadáva ich. Vyprovokovať ho tou viacznačnosťou k želanej reakcii a následne jednoznačne tú dopredu predvídanú reakciu odmietnuť, čím súpera dostane konečne na lopatky. A môže začať odpočítavať. Asi nezabúda tak ľahko na odmietnutie, hoci sám rád túto metódu ovládania iných používa. Je veľmi účinná u egocentrických a narcistických ľudí, ktorí si neustále potrebujú dokazovať svoju dôležitosť pre tých druhých, sýtiť sa obdivom a láskou okolia, ktorých nemajú nikdy dosť. Oni za svoje citové hladovanie radi trestajú a hľadajú vhodné náhradné objekty na to trestanie, za tých, ktorí im nedopriali dosť lásky a pozornosti.

Niektorých ľudí vzájomne priťahuje k sebe ich neukojiteľný hlad po láske. Keď sa na chvíľu niektorý z nich preje lásky toho druhého, jeho záujem ochabne a to znásobí hlad po ňom u tej druhej strany. A tak sa donekonečna rozchádzajú a schádzajú, nemôžu byť ani spolu, ani bez seba. Ich vzájomný vzťah je najvášnivejší, keď jeden bez druhého rovnako citovo strádajú. Vtedy silne pociťujú príťažlivosť, a to je pre nich mimoriadne vzrušujúce. Ani jeden sa však nechce ocitnúť v roli toho, kto by začal dávať prvý, lebo to by znamenalo súpera predčasne presýtiť a nebyť potom dostatočne milovaný – a ak, tak len tak do polosýta, čo by neprinášalo dostatočné uspokojenie. Preto, ale možno i kvôli tomu, aby predlžovali to bolestné vzrušenie zo vzájomnej príťažlivosti, obaja otáľajú s tým prvým krokom.

Čítam články v blogu, ktoré svedčia o tom, že ich autor napriek vzťahu, ktorým si kompenzuje stratu bývalej ,,ozajstnej lásky“, neprestáva dúfať, že sa mu podarí získať si ju späť a obnoviť predchádzajúci vzťah. Tvrdí niečo iné, možno aj sám sebe, ale je zrejmé, že tou náhradnou partnerkou a popisovaním ich údajne ideálneho spolužitia, chce vyvolať žiarlivosť u tej, o ktorú mu v skutočnosti ide. Žiarlivosť by mohla nakopnúť tú stratenú lásku, aby sa priznala prvá, že bez neho nemôže žiť – a on by získal výhodu toho, čo miluje menej a môže teda byť v tom vzťahu dominantný. Ovládať a nie byť ovládaný. Bude ho to chrániť pred bolesťou z odmietnutia a stratou sebavedomia, ktoré potrebuje k zvládnutiu seba samého. Toho, ktorého sa v sebe obáva.

Z tej trojice je na tom najhoršie tá, o ktorú mu v skutočnosti vôbec nejde. Možno je natoľko čestný a svedomitý, že by ju naozaj neopustil : z vďačnosti, že mu čiastočne nahradila tú ,,skutočnú lásku“ v dobe, keď keď to najviac potreboval, či preto, aby v jej očiach alebo v očiach okolia nevyzeral ako niekto, kto človeka iba použije a keď ho už nepotrebuje, odloží, aby neprekážal. Jeho súčasná partnerka dá prednosť bezpečiu v nerovnom vzťahu, v ktorom bude on ten, kto má navrch, len aby mohla s ním zostať. Bude sa snažiť byť chápavá a tolerantná, so všetkým sa zmieri, vynasnaží sa plniť jeho predstavy a želania bez ohľadu na samu seba. Prepustí jeho lásku hoci aj inej žene - len neprísť o možnosť zostať  v jeho blízkosti. A bude radšej  potichu strádať. Tak potichu, aby to zatajila aj sama pred sebou.

Archiv

Fotoalbum

počítadlo.abz.cz

Template by Blogger Templates
TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se