01.12.2013 11:18:37

VIANOČNÁ KAPUSTNICA OD OKA

(více)

18.07.2013 13:30:24

ASI NEMÁM ČO ROBIŤ...

... tak sa zase trochu hrám. 

31.05.2013 01:01:59

MOJE NOVÉ HRY S OBRÁZKAMI








09.05.2010 15:13:05

14 BODOVÝ PROGRAM ( NIE PODĽA WOODROWA WILSONA )

 

http://pospolitost.wordpress.com/2010/05/03/volebny-program-ludova-strana-nase-slovensko/

K bodu 1 : Ale, chlapci, nevravte mi, že dobrovoľne vrátite do štátnej kasy podpory v nezamestnanosti a sociálne dávky, ktorými ste si prilepšovali popri práci na čierno a iných vynaliezavých spôsoboch, ako oblbnúť tých parazitov, čo si chceli uchmatnúť z vašich ťažko zarobených eurí.

K bodu 2 : Skvelé. Len mi ešte povedzte, kde to každému umožníte. V pracovných táboroch ? A budú vám šiť čižmy a obleky na mieru ako vášmu predchodcovi Šaňovi Machovi ? Že zadarmo nikomu nič nedáte, ani dom, ani žiaden príspevok, to mi je jasné. Toľko by ste ich zas rozdať nemohli, aby ste uspokojili každého, ledva vystačia vám.

K bodu 3 : Hej? A kde si na to požičiate? V nemeckých bankách ? Nízkonákladové byty... To budeme mať v tom pracovnom tábore nízkonákladové baraky a spoločné latríny na dvore ?

K bodu 4 : To ma upokojuje, ale tá veková hranica 12 rokov sa týka mentálneho, alebo fyzického veku ? Lebo ak mentálneho, obávam sa, že vy ju nedosiahnete nikdy! Kradnúť, vraždiť a lúpiť... hmmmmm... máte pravdu, to okrem HSĽS ani za Slovenského štátu nikto nemohol ! Len ten väzenský systém nedotiahli ako mali, mali postaviť nejaký poriadny koncentrák. Nijaké piplanie s politickými väzňami !

K bodu 5 : Takže Domobrana ! Aspoň si tých svojich svalovcov so základným vzdelaním a tých pár žien za pultom, čo už nechcú v obchode obsluhovať Cigáňov bez gumových rukavíc a plynových masiek niekde, kde sa zas až tak nepretrhnú, zamestnáte. Škoda že sa už nemôžu podieľať na ochrane židovského majetku a arizovať.

K bodu 6 : Chyba, mládenci! Vy ten dôchodok potom nikdy mať nebudete. 

K bodu 7 : Pri vašej politike sa šesťdesiatky niektorí asi nedožijú. A keby predsa len, existujú aj plánované straty.Ústavný zákon? A načo by vám boli také haraburdy ako je parlament a ústava ?

K bodu 8 : Aha, už som pochopila. Parlament asi ostane, aby ste mali čím odôvodniť pravidelné odmeňovanie 100 vašich verných súkmeňovcov.

K bodu 9: Načo by ste niekoho niečím splnomocňovali, keď si moc ponecháte vo vlastných rukách ? Len aby ste sa o ňu, parobci, nepobili medzi sebou. A máte pravdu, stačí jeden veľký príspevok politickej strane, načo to rozdrobovať na malé čiastky.

K bodu 10 : ( Náročný program. Začína ma to nudiť.) Máte pravdu, čo tam po názoroch EU ! Vraj nás chcel Hitler vysťahovať na Madagaskar. Alebo na Island? Zahalení v sopečnom prachu tam budeme môcť kľudne chovať ovce a vyhrávať na fujare. A aj teplo tam bude pri tých sopečných kráteroch .

K bodu 11 : Veď vravím, ovčiarstvo má u nás tradíciu. Taký bača je sebestačný, má mlieko, syr, žinčicu, ovcu pekne ostrihá dohola a môže štrikovať :-).

K bodu 12 : Čiže zbohatlícke deti a deti asociálov dáte do polepšovne? No konečne ! To by tak bolo, aby učiteľa na bicykli cestou do práce predbiehali žiaci na luxusných autách a aby sa učitelia museli naťahovať v škole s nejakými drzými chuligánmi. To teda nie, aj keď na druhej strane máte medzi tými nespratníkmi veľa budúcich voličov.

K bodu 13 : Načo tajná polícia a tajná služba ? Veď vo vašom režime by vám ľudia donášali aj sami od seba ! A nebudete sa predsa postihovať za vlastné protidemokratické myšlienky a názory. To by ste snáď museli padnúť na hlavu. Znova.

K bodu 14 : ( Ufff! Už som si myslela, že to nikdy nedorazím! ) Šak keď budeme na tom pustom ostrove, budeme mať okolo seba prirodzené prekážky, čím sa posilní naša obranyschopnosť sama od seba. Ale tie zahraničné misie by som nerušila. Mohli by ste prostredníctvom nich šíriť vaše myšlienky do celého sveta !


(více)

03.04.2010 14:58:18

ŤECHŇIKA FLAMBOVAŇIA

pero

 

Zase som si rozšírila slovnú zásobu. Ostrieľaní účastníci diskusií na rozličných fórach vo všelijakých médiách by sa len pousmiali nad mojou zaostalosťou. Už viem,  čo je flame war, flamer, troll či trollhunter. Som teraz o niečo rozhľadenejšia a môžem v príhodnej chvíli zamachrovať pred počítačovo gramotnými, aby si nemysleli, že som len nejaké slovenské dedinské ledačo ! Dáka ohnivá babka ďemokratka s čínskym dáždnikom. Ňi som, aby ste vedeli ! I s tými truľami som sa už osobne stretla,  a ani ma až tak bars neoflambovali. Mám ohňovzdorný slovenský kroj. A ešte som im aj v duchu tej našej jánošiakovskej traďicie potiahla hownouw. Šak nebudú len sami osierať robotňí ľud ! Aj sprosťiemu ľudu treba  pár cepov a budzogáňov, aby sa obrániť vedel !


,,Noviny sa robia preto, aby sa predávali a tomuto účelu neslúži nič lepšie, ako vojna ." 

E.L. Godkin

Osem pravidiel dialógu

1.   Cieľom diskusie nie je hľadanie pravdy. Tú zjavil Pán Boh iba tebe a len ty a nikto iný máš právo zvestovať ju ostatným. Menejcenní idioti, ktorí nie sú schopní pochopiť, že si apoštolom Najvyššieho, budú zničení ohňom a mečom. Ako trojjediný vševediaci účastník diskusie ctíš zásadu, že pravda je tvojím súkromným majetkom a  podľa dokumentov o ľudských právach, ktoré ti  zaručujú právo na slobodu myslenia a názoru, by bolo porušením demokratických princípov, ak by administrátor nezabezpečil jeho ochranu.


2.    Tvoj oponent nie je človek a preto nemá nijakú osobnú ľudskú dôstojnosť !


3.    Právo vyjadriť sa a obsah vyjadrení určuješ účastníkom simulovanej besedy zameranej na potvrdenie tvojej pravdy len a len  ty. Ohľaduplnosť voči nim sa prejavuje tým, že šetríš ich čas, vypĺňaš hlavný priestor a vhodne ich usmerňuješ, aby názorovo nepoblúdili a čo najkratšou cestou sa dostali k tvojmu cieľu.


4.    Disponuješ obrovskou schopnosťou porozumieť svojim prípadným drzým oponentom ešte skôr, než oni porozumeli  tvojim argumentom.  Dokážeš  pochopiť a samostatne formulovať ich názory a  výroky, ktoré nikdy nevyslovili, analyzovať chyby v ich logickom myslení a viesť účastníkov k tomu, aby im bolo jasné, ako tým oponentom dobre rozumieš ešte skôr, než otvoria ústa.


5.    Vecné dôkazy, ktoré používaš na podloženie svojich tvrdení  sú podobne ako samotná tvoja večná, konečná a nevyvrátiteľná pravda tvojIm súkromným majetkom a ako kapitalista a demokrat máš neodcudziteľné právo na ich ochranu a utajenie,  podľa zákona na ochranu svojho duchovného majetku a  osobne vymyslených údajov ( viď autorský zákon ). Prototyp kilogramu váhy tvojich argumentov je umiestnený v Medzinárodnom úrade pre miery a váhy v mieste tvojho trvalého bydliska.


6.    Nedovolíš, aby účastníci, vytvárajúci vhodné pozadie tvojho exhibičního vystúpenia kazili jeho celkové vyznenie tým, že by zavádzali divákov nepríjemnými otázkami a argumentami. V prípade, že by na javisku spôsobovali takýto nehorázny chaos, odvedieš diskusiu jediným správnym smerom podľa vlastnej choreografie a tvrdo zjednáš poriadok ! Určovať tému prináleží len tebe.  

 

7.   Tak ako na začiatku bolo slovo u teba, bude aj na konci. Množstvom slov zo slovníka vulgarizmov poprieš akúkoľvek argumentáciu tých nemysliacich tárajov, ktorí tvojej slovnej zásobe nemôžu konkurovať !

 

8.    Máš na pamäti, že diskusie potvrdzujúce tvoju genialitu si vyžadujú tvoje prísne pravidlá. Preto k nim podľa možnosti zamedzíš prístup každému, kto by o tvojom poriadku pochyboval. Za týmto účelom si vytvoříš multinick, alebo si vycvičíš špeciálnu údernú skupinu, a  budeš hrdinsky čeliť náporu neprajníkov a závistlivcov, ktorí by sa opovážili vyvracať tvoje tvrdenia a úsudky, oSprostené od vyšších citov. Vždy požaduješ, aby sa účastníci diskusie držali rozumu. Tvojho.

 NÁZORNÁ DEMONŠTRÁCIA :

 

(více)

01.12.2009 21:54:51

PEDAGOGICKÉ MINIMUM


.
Vzdelávanie je simulovaný proces cieľavedomého, systematického a riadeného nadobúdania poznatkov, vedomostí, zručností a návykov z jednotlivých odborov vedy a spoločenskej praxe, ktorý sa nerealizuje v žiadnom reálnom edukačnom prostredí a jeho sprostredkovateľom je za príslušný sprostredkovateľský poplatok iný subjekt.

Plní tieto spoločenské funkcie:

  • socializačnú –zaradenie jedinca do vyššej spoločnosti
  • akulturačnú – prispôsobenie kultúry spoločnosti kultúrnosti myslenia a konania členov novej elity
  • kvalifikačnú – nadobudnutie dokladu o odbornej spôsobilosti odborne a morálne nespôsobilým jedincom
  • diferenciačnú a selektívnu - vytvára podmienky pre zaraďovanie jedincov do vyšších stupňov vzdelávania a do významných pozícií v orgánoch štátnej a verejnej správy a v podnikateľskej sfére
  • humanizačnú –aj z obyčajného hoväda spraví osobnosť


(více)

01.12.2009 21:44:25

NEPÝTAJTE SA

Nepýtajte sa ma,
či je život dráma.
Keď to myslím
príliš vážne,
začnem zliepať
z rýmov básne.

Keď sa mi chce fňukať,
hneď ma svrbí ruka,
ale v hlave nič.
Zas to bude gýč!

Nepýtajte sa ma,
neviem ani sama,
prečo stále musím
stvárať tie psie kusy.

(více)

01.11.2009 20:08:35

GENITÁLNE MYŠLIENKY


  • Po dôchodkovej reforme sa zníži nezamestnanosť. Vzniknú nové pracovné miesta osobných asistentov pre slabozrakých, nedoslýchavých, imobilných, inkontinentných a dezorientovaných pracovníkov .

  • Niektorí si myslia, že v roku 2012 alebo 2021 bude koniec sveta. Nepochopili, že Zem je guľatá.

  • Na smrteľnej posteli prehlásil: ,,A predsa sa točí! “ a hodil do seba posledný dúšok borovičky.

  • Nikto nie je doma prorokom. Pretože doma mu vedia čítať myšlienky.

  • Bál sa samoty. Preto pre istotu neotváral dvere.

  • Muž je rozsievač. A žena aby sa potom oháňala kosákom!

  • Neoženil sa kvôli matematike: zakaždým, keď si spočítal PRE a PROTI, vyšla mu nula.

pozn.autora:

Všetko toto sú moje pôvodné myšlienky.(...A teraz to niekto zneužije a spýta sa ma, čím myslím!)
(více)

26.10.2009 00:28:34

HOVADINKY

  • Najlepší spôsob, ako dospieť k ťažkej obezite, je každé ráno začínať s diétou.

  • Ak chceš lásku za každú cenu, skús to vo výpredaji, ale maj na pamäti, že ju nie je možné reklamovať.

  • Tvoj muž potrebuje pocit neobmedzenej slobody. Nestačí mu, že ju má.

  • Dá sa pochopiť, keď niekto ukradne chlieb, lebo má prázdne vrecká. Ale prečo ľudia kradnú myšlienky?  

  • Najlepší liek proti neznášanlivosti je spoločný nepriateľ.

  • Ženy vraj na mužoch vzrušuje ich úspech a peniaze. Nuž, náhradné sexuálne objekty bývajú u fetišistiek rôzne…

  • Možno preto nemal dobrý čuch na peniaze, že sám smrdel grošom.

  • Sú veci, nad ktorými si radšej netreba lámať hlavu, aby si človek nezlomil krk.

(více)

24.10.2009 11:37:32

HISTORICKÝ PRAMEŇ


Denníky sa po čase stávajú zaujímavým prameňom individuálnej a nielen individuálnej histórie. Umožňujú pozrieť sa na čas, ktorý uplynul s odstupom i nadhľadom. Nejakú dobu si jeden virtuálny píšem a už sa tam toho nazbieralo dosť. Jedného dňa len kliknem na príslušný príkaz a môj nick sa tam v tých končinách virtuálnej reality rozplynie aj s denníčkom. Presne tak, ako sa to môže stať a raz stane aj nicku dobrasezona. A napokon ako sa to prihodí aj môjmu ,,reálnemu ja". I keď... či a nakoľko je reálne, ťažko povedať.V tom denníčku uviazla nejaká tá jeho energetická vlnka. Tie ostatné unikajú niekam do nepreniknuteľného, nekonečného vesmíru.
(více)

07.06.2009 22:45:12

NAUČTE SA PO SLOVENSKY

http://www.ceknito.cz/video/255043
Slováci na čele so Slotom sa bijú v prsia , vraj : ,,Na Slovensku po slovensky!“ Lenže s tou slovenčinou to vôbec nie je také jednoduché, ako si to predstavovali Štúr, Hurban a Hodža. Spisovná stredoslovenčina sa značne líši od jazyka, ktorý je rodnou rečou mnohých Slovákov. Týmto pozdravujem dôchodcov - šatniarov z ,,Bužne“ spred niekoľkých desaťročí, dnes už určite na druhom svete, ktorí hovorili kultúrnou východoslovenčinou a jeden z nich hrdo prehlasoval, že nikdy neprijal a ani neprijme štúrovčinu. Podľa jeho názoru spisovným jazykom Slovákov mala byť podľa spravodlivosti východniarčina ( ktorá má tiež veľa pestrých odtieňov na Šariši, Spiši, Above či na Zeplíne), pretože ňou hovorí väčšia časť Slovákov a podobá sa viac jazyku, ktorým hovoria Západniari. Keďže aj okolo srdca Slovenska možno nájsť poriadny nárečový koktejl, mohla by som to ešte domotať špeciálnymi výrazmi z týchto jeho okrajových oblastí. Na ilustráciu len fiktívny archaický výchovný monológ matky, zameraný na výchovu svojej dcéry k manželstvu , kežďže toto nárečie je už oproti dialektom Východu trochu konzervované.

,
, Dajmo tú kvaku na ťäpšu nach sä už peše. A koď sä nafrišťikujemo, dáš sä do ferhelu a pajďemo taló na pľac. Nebuc už rozťeškalovaná a nezugál v ednom kuse. Kto to koďi viďel, stará diauka a furt džauká. Ak ťi pódám, nerozmetuj se už a hybaj het. Aprehendácia ťi je na nyšt. Fras nach to ulapí, šakovakia krásnia šäťi máš a nyšt ťi nydobria. Ny si žädnä draksla, bonce máš porädňia. Pririchtujem si groše do puďilára, dašva Ťi na sebe kúpímo. Treba Ťi dobryho chlapa, ny aby búl chocšva, dáký ablézant, baráber , potlogár, ši bedzgún. Maže byť kus fótoš, len nach ny je barz velký bitang. A šva tot cemrmán, páší sä Ťi, ši ny? Cemrmán má furt velo roboťi a dosť penezí. Chlap šva len furt seďí v kršme, to ťi je briď. Akurát mu narosňe bandol - a rozum v riťi…“

Reč temperamentných východniarov je okrem iného aj dôkazom ich veľkého zmyslu pre humor. Sú väčšinou v dobrej dzeke (nálade) a hoľe bešedy (zhovorčiví, komunikatívni ľudia). Negraučia (nefňukajú, neplačú ) len tak pre nič za nič. Biju še (podobajú sa) svojou mentalitou tak trochu na Talianov. A vyhodňarske gadžove (východniarski pracovití sedliaci) majú radi plné bugiľare (peňaženky). Taký mladý hačur (žrebec) jakbač (asi) nemyslí na iné, len ako si zadzigac a koho pdžubac (piiiiiiiiiiiiip…). Ale jakaška (nejaká) ľompa, ľarva (ľahká žena) by sa nemohla stať jeho braftu (nevestou). Ľabdy (klebetnice) by sa bizovňe (určite) potešili, aj keby si ho chytila nejaká ordošbaba (rázna, panovačná žena), čo by ho držala pod papučou, ako by bol jakaški ňedocicani pindrič (nesamostatný malý chlapec), bortak, durak ( hlupák). Jemu še podoba (páči sa mu) taka, co bije (čo sa podobá) na totu belavu cetošovu dzifku (na tú svetlovlasú strýkovu dcéru) Haňču (Hanku). S takou by še bečeľoval (takú by miloval). No každa šumna dzifka (každé pekné dievča) by chcela choľem (aspoň) indžimira (inžiniera). Jedna cimborka (dobrá priateľka) še zdžugala (opila sa) a taka ochľemtana zapomla (taká opitá zabudla) na beťargumku (prezervatív) i prespala še (otehotnela za slobodna) bizovňe (určite) na Kračun (najkratší deň v roku, Vianoce) s totym kosmatim a birkatim čopnarom (s tým strapatým a kučeravým čašníkom), čo s ním na garadičoch (na schodoch) pred karčmou (krčmou) pila kapurkovu (rozlúčkové poldeci, niekedy viac ako jedno alebo dve). Špivala sebe (spievala si ) pri tom:,,Šaľena ja bula…"(osprostela som) Toten parobok (mladý muž) vžal svuj sersan (vzal svoj nástroj) i mignul (ušiel) dagdze (niekam) do Prahy, fras ho trime (čert aby ho vzal). I tak zna ľem kuric, pic a bitangovac (aj tak vie len fajčiť, piť a flákať sa). Posmirdovač (lenivec), pijačina (pijan)! Kec mi šov pestorotopooltnikosta na Dunajcu robic (keď som šiel na Dunajec pracovaťako pltník) dakus mi pobidnel (zhodil som nejaké kilá) a jedna čaja, šumna jak pisane vajco (jedna kočka pekná ako maľované vajíčko) hutori: ,,Kukni do džveredla, šak ty vypatraš jak ščambľa!“ ( pozri sa do zrkadla, veď vyzeráš ako trieska ) Žid mi (zjedol som) obarpisk (horúce jedlo) i vypil dva findže mľika (dva hrnčeky mlieka) a potom išče das šidzemnasc gambarčikoch (ešte asi sedemnásť štamperlíkov) paľenky (alkoholu). Bul mi taky pijany (bol som taký opitý), že som sa nevedel udržať na karaguľoch (nohách) a nájsť forgitov (kľučku) na dzveroch (dverách). Dzigol mi (spadol som) na garadičoch (schodoch) a narazil si odritnu hurku (hrubé črevo). Muj strični brat (môj bratranec), žimni primar (patológ), co byva v tom pitnom krucacom valaľe jak i ja (čo býva v tej istej dedine s mnohými zákrutami ako ja) hutorel, že na hrubé črevo je dobrá erdžibab (fazuľa), aj keď sú po nej bdziny (prdy) a je to čuc (smrdí to). Ja vecej ľubim hičkoše (ja mám radšej halušky). Dzedo (dedo) hutorel, že po ňich budzem mac baropeti (budem mať ploché nohy) a nebude zo mňa kapuš (brankár). ,,Co Vam rajbe, dzedu, co to dristace, pitam Vas ?“ (Šibe Vám, dedo čo to tárate, prosím Vás?) A dzedo povi : ,,Mňe še ňepitaj, baba rajbala (strúhala) tote bandurki (tie zemiaky) na hičkoše !“



*Poznámka: Najprv som vybrala exotické slovíčka a potom ich pozliepala do koláže. Je možné, že mi tam nevošla hlava a päta.




(více)

03.04.2009 23:44:54

PIATKOVÉ SARKAZMY

Milovala ho až za hrob. Pár krokov za ním čakal na ňu jej nový milenec.

Bola taká sladká, že sa vždy na niekoho prilepila.

Pri sexe s ním vždy tajne dúfala, že bude lámať rekordy a skončí skôr ako minule.

Striedal milenky ako ponožky. Raz za mesiac.

Mohol by prestať piť kedykoľvek. Nepoznáš dňa ani hodiny…

Vzal si ju len zo súcitu k sebe.

Nezištnosť je, keď urobím dobrú službu priateľovi, aby sa nestal mojím nepriateľom.

Keď prekročila svoj zenit, museli jej dať umelé kĺby.

Zamilovala sa na prvý pohľad do výpisu z jeho bankového účtu.

Dobrý politik? Tie dve veci sa navzájom vylučujú.

Dal prednosť predčasnému dôchodku pred večným odpočinkom.

Stíhali ho na slobode, ale nedostihli ho.

Mala svoj vlastný rozum, ale niekam ho podela.

Liezli šéfke do zadku, ale trafili tesne vedľa. A teraz sú tam.

(více)

13.03.2009 01:08:04

PREKRÚCAČKY NA DOBRÚ NOC


Láska je len slovo. Preto ním na rozdiel od svojich peňazí nikto príliš nešetrí.

Všetci ľudia budú bratia. Ale len nevlastní.

Kto chytá v žite, skončí v kukurici.

Quo vadis s tým Alzheimerom?

Tancovala jedno leto. Potom otehotnela.

Vtáky v tŕní. V parčíku pod oknami dievčenského internátu.

„Hitler žije, chyťte ho!“volal Napoleon, keď naháňal podozrivého po ústavnom parku.

Jej exmanžel bol Casanova, ale žiarlil ako Othelo.

(více)

07.01.2009 23:07:51

RADY DO ŽIVOTA


  • Ak ťa priateľ kritizuje nahlas pred tvojimi nepriateľmi, neľutuj seba , že si stratil priateľa, ale ľutuj tých, ktorí ho získali.

  • Keď tvoj nadriadený neustále narieka, že je na všetko sám, opýtaj sa ho, či by si sa s ním mohol podeliť o jeho výplatu.

  • Deti sú často nevydarenými kópiami mizerných originálov.

  • Dajme hlupákovi moc a spraví z nás idiotov.

  • Učili nás, že dobrá práca sa chváli sama. Už viem, pod akým nickom je registrovaná naša šéfka.

  • Keď je niekto múdry ako televízor, vypni ho a nalaď si rádio Jerevan.

  • Ak niekto neustále potrebuje, aby mu niekto dosvedčil, že hovorí pravdu, pravdepodobne o nej sám pochybuje.

  • To niečo neidentifikovateľné , čo cítime medzi nebom a zemou, je smog.

  • Ak si konečne našiel ženu svojich snov, oznamujem Ti, že je pondelok, 5 hodín, tridsať minút. Tvoj budík.

  • Keď sa vám zdá, že váš život nemá cenu, skúste si pozrieť cenník pohrebných služieb a uvidíte, že žiť sa ešte vždy oplatí viac.
(více)

13.12.2008 20:54:31

TRETÍ STRIDŽÍ DEŇ - LUCIA

Dni Kataríny, Ondreja, Barbory, Mikuláša a Lucie ľudia kedysi označovali ako stridžie dni. V tieto dni zimného slnovratu s ubúdajúcim denným svetlom pribúda moc nepriaznivých nadprirodzených síl. Viažu sa k nim rozličné predstavy, zákazy a zvyky. Niekde sa za prvý stridží deň považoval už 11. november – sviatok Martina,"na bielom koni." Inde sa zaň pokladali 25. november – Kataríny, alebo 30. november - Ondreja. Proti zlým silám sa ľudia chránili cesnakom. V podvečer pred Ondrejom sa čarovalo – slobodné dievčatá liali olovo, aby sa dozvedeli, či a za koho sa vydajú. Začali sa tiež piecť vianočné oplátky u miestneho učiteľa.
( ČÍTAJ ĎALEJ )
(více)

23.11.2008 13:41:19

SLOVNÍČEK

  • Altruista
neznámy dobrodinec, čo mu vypadla na chodník tá peňaženka, ktorú si našiel.
  • Bulimička
manželka, ktorá dojedla po tebe posledný rezeň, keď si si odskočil na WC.
  • Cynik
človek, ktorý nehovorí to, čo by si chcel počuť.
  • Deviant
každý, kto sa odchýli od toho, čo mi vyhovuje.
  • Epik
ten pán zo zoznamky, čo vám vyrozprával svoj životný príbeh.
  • Filozof
ten čo vynašiel ten fúrik, ktorý tlačíš do kopca.
  • Gambler
človek, ktorý by sa stal milionárom, keby ním nebol majiteľ hracích automatov.
  • Hlupák
každý, kto nemá dosť rozumu, aby pochopil, že tvoje názory sú správne.
  • Chválenkár
muž, ktorý tvrdí, že sa tá dlhonohá blonďatá slečna zamilovala do neho, a nie do toho mladého fešáka, ktorý mu nosí golfové palice.
  • Iluzionista
ten, s ktorým si prežila čarovný večer, zatiaľčo ho manželka čakala s večerou.
  • Jalový
bezobsažný, lacný, ničotný, planý, plytký, povrchný, prázdny ...No, povedz, nevystihuje to presne toho chlapa, s ktorým žiješ už dvadsať rokov?
  • Krásavec
www.seznamka.cz – kategória on s ní
  • Lomidrevo
vášnivý milenec, ktorý zlomil posteľ v požičanom byte.
  • Milenec
niekto celkom iný ako ten, ktorého máš doma. Dovtedy, kým sa k tebe nenasťahuje.
  • Nihilista
popiera, že vyzeráš na 30, tvoje miery sú 90-60-90 a IQ 144.
  • Onanista
muž, ktorý si vie urobiť všetko svojpomocne.
  • Pustovník
náboženský fanatik, ktorý sa od rána do večera modlí, aby si manželka ten pobyt v kúpeľoch ešte predĺžila.
  • Rival
zákonitý partner sekretárky tvojho manžela.
  • Sadista
ten úchylák, čo ťa odpojil od internetu práve vtedy, keď si si našla nového milenca.
  • Totálny idiot
vyššie menovaný .
  • Usáma bin Ládin
synonymum sadistu a totálneho idiota
  • Viagrista
muž, ktorého výkon záleží od výkonnosti farmaceutického priemyslu.
  • Závistlivec
ten, čo ti nedopraje ani mizerného milenca.
  • Žiarlivec
ten, čo ti závidel toho mizerného milenca, ktorý je teraz jeho milencom

  • ( Pozn.autora : ...a teraz idem robiť niečo rozumné :-)

(více)

18.11.2008 19:03:29

...INÉ SOMARINKY


Jediný spôsob ako sa zbaviť chýb je prenechať ich druhým.

Krásna žena je vraj krásna aj vo vreci. Musí však byť značkové.

Nikdy nehovor nikdy. Len keď sa manželka opýta, koľkokrát si ju podviedol.

Spal ako drevo, ktoré pília.

Prijmem manželku na dve zmeny. Zn.: V stredu nočná pohotovosť

Skutočná rozprávka : Pobozkala krásneho princa a keď sa jej rozvidnelo, zmenil sa na ropuchu.

Na peniazoch jej nezáležalo. Manžel bol dosť bohatý.

Z písomky z dejepisu : Praveké sošky žien s výraznými ženskými znakmi sa nazývajú matriošky.

Muži túžia po rovesníčkach svojich vnučiek, keď sa znovu stávajú deťmi.

V posteli bola dobrá. V spánku mu nenadávala.

Všetci známi mu závideli jeho manželku. Bola už päť rokov nezvestná.

Oslepol od lásky a rozhodol sa ísť, kam ho oči povedú.


O dôchodkovej reforme : Prijmeme mobilných operátorov.







(více)

13.10.2008 02:11:37

MOJE AFROIZMY



Amor asi potrebuje okuliare. Namiesto srdca triafa do celkom iného orgánu.

Zamiloval sa a stratil hlavu aj peňaženku.

Milovala ho takého aký bol : bohatého.

Bola krásna ako Šeherezáda. Aj taká ukecaná.

Tvrdil jej, že je tesne pred rozvodom. Ale nepovedal, že tam už zostane.

Mladá milenka je ako prípravok na rast vlasov: jediné čo určite narastie, sú výdavky.

Nanešťastie sa zoznámila s jedným mužom - na zoznamke Šťastie.

Na lásku by mali namiesto sobášneho listu vypísať záručný.

Láska je len slovo. A slovo bolo na počiatku. Aj pri počatí.

Je štvrť na tri . O tri hodiny ma tie žarty prejdú. Zazvoní budík.

(více)

01.09.2008 20:29:11

DESATORO PRE ÚSPECH V ZAMESTNANÍ

1.Zisti si, ktorým kolegom je šéf priateľsky naklonený. Priatelia jeho priateľov sú aj jeho priateľmi.

2.Správaj sa, keď nie si šéfovi na očiach, priateľsky aj k jeho opozícii. Nikdy nevieš, či ho nevymenia.

3.Nauč sa asertívne presadzovať šéfove názory - čiže tak, aby bol aj vlk sýty, aj koza celá.

4.Nechaj si vždy od šéfa odobriť svoj nápad. Pocit, že bez neho by to nešlo, je pre neho veľmi dôležitý. Keby si ho chcel prisvojiť, priznaj mu autorstvo s vedomím, že ti ponechá aspoň zodpovednosť.

5.Šéf je vždy ten najschopnejší, najskúsenejší a najpracovitejší. Dávaj pozor, aby ťa nezačal podozrievať, že by si nad ním mohol vyniknúť a prinúť sa občas k nejakým chybám. Inak by ich mohol začať hľadať sám. A kto chce psa biť, palicu si nájde.

6.Nemiešaj sa do mocenských sporov nadriadených. Nikdy nemôžeš vedieť, kto vyhrá. Keby sa situácia vyhrotila, možno by to mohol byť vhodný čas, aby si si konečne dal operovať tie kŕčové žily. Alebo chrbtové stavce ?

7.Keď do teba šéf kameňom, odlož si chlieb na horšie časy. A uhni. Možno sa nájde vďačnejší terč.

8.Zapamätaj si, že šéfove chyby sú tvoje chyby. Sľúb, že sa polepšíš, aby si šéf mohol odpustiť.

9.Nezdržiavaj sa v spoločnosti kolegov, ktorí kritizujú nadriadených. Aj keby si neprehovoril, vždy sa nájde niekto, kto ti vloží do úst svoj vlastný výrok, keď pôjde bonzovať.

10.Nepožiadaš manželku šéfa svojho – ani o to, aby sa nepredbiehala u neurológa.








10.05.2008 15:54:28

TEST ASERTIVITY PRE ŽENY



ODPOVEDZ SI BEZ DLHÉHO ROZMÝŠĽANIA NA NASLEDUJÚCE OTÁZKY !

  • Keď sa zbadáš ráno náhodou v zrkadle, volajú susedia políciu pre podozrenie z lúpežného prepadnutia v tvojom byte?
  • Držíš každý deň prísnu diétu od 6.00 do 6.05?
  • Myslíš si, že sekundové lepidlo by ti mohlo ušetriť výdavky u zubára?
  • Držíš sa dobrej rady, že šaty robia človeka a oblečieš si džínsy č. 29, hoci nosíš č. 35?
  • Chatuješ v práci v miestnosti VÝPOVEĎ PRE HRUBÉ PORUŠENIE PRACOVNEJ DISCIPLÍNY?
  • Fajčíš napriek ustanoveniam pracovného poriadku tajne na záchode svojho šéfa?
  • Dodržiavaš v práci pitný režim podľa hesla : KTO NEPIJE S NAMI, PIJE PROTI NÁM?
  • Balí ťa v zamestnaní mladý kolega pod zámienkou, že sa bez teba nezaobíde pri plnení svojich základných pracovných povinností?
  • Bola si už niekedy svedkom zázraku a videla si šprintovať chromého žobráka s tvojou peňaženkou?
  • Vynadala ti už predavačka , že otravuješ pri pokladni s plným košíkom?
  • Veríš, že Vanish naozaj vyčistí z manželovej košele škvrny po nezmývateľnom rúži tvojej najlepšej kamarátky?
  • Umiestnila by si sa v súťaži EURÓPSKA GAZDINKA na niektorom z popredných miest aj napriek tomu, že nemáš silikónové prsia a lifting?
  • Varíš v hrncoch značky ZEPTER, na ktoré sa ti rodina čiastočne vyzbierala pod vianočný stromček ?
  • Všetci ti hovoria, že tvoj manžel na tvoj vek vyzerá vynikajúco?
  • Pokladajú tvoje deti eutanáziu za vhodný spôsob dôstojného ukončenia života svojich rodičov?
  • Chceš odpovedať ešte na ďalšie otázky?


TVOJE VÝSLEDKY :

1.
Ak si na väčšinu otázok odpovedala ÁNO, navštív psychoterapeuta a pomôž mu navýšiť jeho honoráre.

2. Ak si na poslednú otázku odpovedali NIE, môžeš sa dlhšie zamyslieť.
(více)

06.02.2008 21:34:19

DD (Danine definície) A - Z


A ako alkoholik

Alkoholik je jedinec, ktorý je hrdý, že vie udržať rovnováhu na jednej nohe, aj keď už dávno padol na dno.

B ako bulímia

Jedz tak, ako keby si jedol naposledy!

D ako demokracia

Demokracia je rovnosť pred zákonom, ktorý neplatí rovnako pre všetkých.

E ako EURO

Keď nám zavedú EURO, v supermarkete  si oneskorenci vypočujú takúto výzvu : ,,Vážení diváci, ukončte prehliadku tovaru!"

F ako fantázia

Fantázia je prehnaná  predstavivosť, ktorá má len málo spoločného so skutočnosťou. Tá je ešte oveľa neuveriteľnejšia.

G ako gastronómia

Mudrci vravia, že nežijeme preto, aby sme jedli, ale po prednáške si nechajú zabaliť rezne, ktorých sme sa vzdali, lebo sme si ich slová vzali k srdcu.

H ako hlúposť

Múdry nikto z neba nespadol. Ale z čerešne spadli mnohí.

CH ako charakter

Charakter je sústava morálnych vlastností, o ktorých vždy hovoríme v prvej osobe jednotného čísla. V druhej osobe používame slovo  ,,s v i ň a".

I ako imitácia

Buď zrkadlom svojho šéfa. Bude sa na teba dívať so zaľúbením.

J ako jazyk

Jazyk je sústava zmätených pojmov, odrážajúcich určitý stupeň sebaklamu.

K ako konformita

Prachy vyperú váš mozog oveľa spľahlivejšie ako bežný prášok. 

L ako láska

Láska má toľko podôb, že sa už nepodobá ani sama na seba.

M ako manipulácia

Svet je bábkové divadlo, v ktorom účinkujú diváci.

N ako nevera

Nevera  mnohoročného partnera je ako kúpa nového auta na lízing : vysoké splátky a a nakoniec mu ho niekto ukradne alebo nabúra.

O ako opica

Ráno mal poriadnu opicu, ale ani tak s ňou nemohol ísť do práce.

P ako peniaze

Ak by ste nevedeli čo s peniazmi, ja si s nimi za vás poradím.

R ako rozum

Chceli od nej počuť, kde mala rozum , keď sa za neho vydala. Hanbila sa nahlas pomenovať to intímne miesto.

S ako svedomie

Mal čisté svedomie. Zašpinil si len ruky.

Š ako šťastie

Tak dlho skúšal šťastie, kým  ho nepokazil.

T ako telo

Túžila byť taká dokonalá, že kvôli zušľachteniu tela vypustila dušu.

U ako udavač

Pred udavačmi si darmo dávate pozor na ústa, oni vedia čítať myšlienky.

V ako výhody

Vymením kabát . Zn: Výhodne

Z ako záver

V závere svojej vedeckej práce skonštatoval, že nedospel k nijakému záveru.

(více)

Archiv

Fotoalbum

počítadlo.abz.cz

Template by Blogger Templates
TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se